montag heißt...

... freitag ist noch gaaaaanz weit weg...

noch 168 stunden!

ist ja abzusehen, wenn man das ganze durch 24 teilt hat man noch 7, das hört sich noch toller an, ich freu mich schon auf den tag, zudem ich auch noch frei haben werde!
ich bin schon fast aufgeregt!

müdigkeit

ist keine seltenheit wenn man sich selber keine ruhe gönnt...

ungebetene gäste

... feiern in meinem garten eine party wo nie eine party gewünscht war ...
... feine freunde, die freunde mitbringen, die ungefragt freunde einladen ...
... toller freund, der draußen feiert, der sich in 2 stunden noch nicht einmal gefragt hat wo ich bin ...
... tolles wochenende, das letzte für einen monat, das wir hier miteinander verbringen, wenn der morgen aufwacht bin ich weg ...
... prima klasse ...
... bin ich kleinlich, bin ich spießer? ...

die einsamkeit der jugend in der digitalen welt

letztens fuhr ich an zwei jungs vorbei - pubertät, also so um die vierzehn vielleicht auch jünger - beide mit ohrstöpsel im ohr, mp3 gerät in der hand. sie liefen nebeneinander ohne einen ton zu sagen. das tat weh. schade um das was früher einmal kommunikation hieß.
liegt es an der verbreitung der digitalen welt? also daran, das man viele anonyme digitale freunde hat... ach ich versteh mich ja so gut mit XY! und wenn man sich dann trifft hat man sich nichts zu sagen. traurig das!

vorfreude

auf die wochenenden draußen, auch wenn das heißt, das ich wochentags entbehren muss. das vergangene we war so angenehm und relaxed... so richtig schön! und im juni kann man schon baden und und und... sommer sonne sonnenschein

besser & urlaubsnachwehen

die einsamkeit des vorangegangenen beitrags könnte ich heute nur mit dem datum erklären, omas geburtstag... nunja, sowohl das gefühl als auch die daraus resultierenden gedanken haben sich wie rauch in luft aufgelöst, besser gesagt in wohlgefallen. immerhin.

urlaub war toll, nicht das was sich andere darunter vorstellen aber toll toll toll. immer wenn ich dort bin merke ich wie sehr ich die alle eigentlich vermisse, und wie doof ich das finde das wir uns so selten sehen. aber sie kommen ja bald, höchstwahrscheinlich. wir werden sehen, schön wäre es wenns klappt!

auf die angebote bin ich nicht eingegangen. marco war schon ein wenig enttäuscht als ich sein angebot ausschlug, aber ich wollte das nicht. immerhin bin ich bei keinem der buhler auf unverständnis gestoßen ;)

einsam

trotzdem ich nich alleine bin. was ist das wenn man das gefühl hat der andere interessiert sich ja eh nicht für das was man zu sagen hat. fragt nicht, reden sowieso nicht. anfang vom ende mal wieder? dann aber diesmal das letzte mal.

völlig alle

die augen brennen, ich möchte nur nach hause, bin müde hab kopfweh. wenn ich meinen kopf in meine hände legen will ich weinen, alles raus.
nur muss ich weiter, immer weiter, jeden tag das programm abspulen, nicht einmal kann man sagen "nein heute will ich nicht" man müsste sich rechtfertigen warum man nicht möchte, ein "einfach mal keine lust" zählt natürlich nicht, auch wenn es so einfach wäre einen tag urlaub zu nehmen....



vorausgesetzt man hat welchen für sowas übrig!

ich habs echt satt

sieben monate plag ich mich mit einem problem, dann gibt es endlich eine lösung, die ich selber finden musst.
seit heute ist ein ähnliches an anderer stelle vorhanden. keiner hat sich wirklich für meine interessiert die sieben monate lang, und mit was bin ich heute beschäftigt? damit mir die ohren vollheulen zu lassen das es bei xy nicht mehr geht... und wer kümmert sich drum?
ich hab keine lust mehr mich und die probleme anderer zu kümmern...

gib mir einen wald zum schreien...

...

träume sind schäume

und ich bin froh.
also ich hab geträumt das ich wieder mit marcus zusammen bin (?alles nur das nicht, gerne freundsein und viel sehen aber zusammensein will ich mit ihm nicht mehr). es war auch ein ganz komisches gefühl, und ich wollte immer zu georg, aber marcus hat mich immer eingelullt und ließ mich nicht wirklich weg, also so, das ich dachte ich will gar nicht weg. einzelheiten weiß ich nicht mehr, aber ich habe viel geweint. geendet hat es damit das ich schrecklich geweint habe, so dass ich beim aufwachen mit der hand über die augen fuhr, die waren halbwegs trocken. und gerufen habe ich "ich weiß einfach nicht wo ich wirklich hingehöre"
muss ich mir jetzt sorgen machen.
ich fühle mich schon ein bisschen alleine wo jetzt die ganze familie weg ist, aber nicht einsam. die ansprache fehlt mir halt so ein bissen, außer den großen hundeaugen und den virtuellen unterhaltungen spricht ja niemand mit mir (mal abgesehen von den kollegen).

sehnsucht

du stehst... irgendwo und hörst vielleicht musik, oder auch nicht. und plötzlich steigt so ein gefühl in dir auf, eine art sehnsucht nach... irgendwas, unbestimmt, seltsam. dieses gefühl ist so stark, das du eigentlich weinen möchtest. du tust es aber nicht, du drängst die tränen zurück.
10 minuten später ist das gefühl wieder weg, aber als gedanke hängt es weiter nach.
ich möchte gerne wissen was das ist (war). weil ich alleine bin? weil all meine primären kontaktpersonen weg sind? aber ich hätte doch eh keine zeit für die alle...
wenns wieder kommt dann frag ich es mal.

ich will geld ausgeben (<-- sehr laut geschiehen)

nachdem ich nicht ganz unschuldig daran bin das ein gewisser herr, dessen namen ich jetzt nicht nennen werde, ein wunderbares neues notbuch besitzt auf das ich ganz fürchterbar eifersüchtig bin, hat sich auch bei mir mal wieder der lang unterdrückte wunsch geregt ein neues notbuch besitzen zu wollen!

ich will ich will ich will!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ABER!
1. finde ich keins das meinen preisvorstellungen entspricht und meinen größenvorstellungen
2. habe ich kein geld
3. tuts meins eigentlich noch (bis auf die tatsache das ich einschlafe wenn ich was mache)
4. gibts bestimmt auch noch
und 5. auch...

ggggggggggrrrrrrrrrrrrr

händchen halten

also gestern, da hatte ich so eine situation in der ich glaubte explodieren zu müssen. da kam der tüpp und fragte mich was - ok, er konnte das nicht wissen, weil er zum zeitpunkt der änderung nicht da war - ich gab antwort, die offensichtlich nicht half, ich bot meine hilfe an (selber schuld) die gnadenlos ausgenutzt wurde. wo kommen wir dahin, wenn ein mensch dinge die er eindeutig selber machen könnte nicht in der lage ist zu tun, sich hinter einen stellt und dabei zuschaut wie man unter zeitdruck (eigentlich war ich schon nicht mehr da) etwas tut was der zuschauer eigentlich auch selber könnte. auch heute frage ich mich noch... ich denke das ist mal wieder ein punkt in der negativliste (mist wo hab ich die hingelegt)

bye my sweetness funktioniert irgendwie nicht

schon seit wochen kämpfe ich damit, keine schoki mehr kein dies kein das, aber irgendwie wenn ich mir dann doch was gönne... scheinen die pferde mit mir durchzugehen!
das hier auf jeden fall eine super kontrolle!
nun ja, momentane schritte sind:
1. eine woche kontrolle was ich esse, bzw. wieviel, die einbildung es sei wenig ist wahrschenlich nur ne einbildung
2. die spaziergänge die ich momentan mit praline mache in zukunft in walking umzuwandeln, das es geht eine stunde früher aufzustehen sehe ich ja gerade! den hund dabei mitzunehmen ... muss ja nicht sein weil viel zu langsam
3. ab 10 grad morgendlicher plustemperatur mit dem rad zur arbeit, dazu habe ich es gekauft und die zeit ist sinnvoll genutzt (wobei sie dann nicht mehr für die handarbeiten zur verfügung steht, aber nunja, was ist wichtiger?

nicht viel passiert

im o geht alles seinen gang, irgendwie öde und lustlos, aber neu ist das ja auch nicht. der rest der zeit geht mit häkeln drauf, bei s. vorbei fahren und post machen, bei g. vorbeifahren und post machen. miniphob geht auch langsam vorwärts ich muss dran bleiben.
ansonsten keine großen emotionen am start!

sweetness --> 2 wochen

ja! dachte ich als ich vergangenes we auf der wagge stand. aber dann... naja, doch nicht so viel, aber immerhin, mit "wenig" aufwand, sprich mit nur was weglassen und am wochenende trotzdem (trnk)spass haben ist das schon mal ok. dauert halt...

foll langweilich ey

also jetzt ma im ernst, nix was so wirklich sich lohnen könnte um sich damit von der arbeit abzulenken. nix lustig, nix spannend, nix interessant. tag ein tag aus der gleiche shice. ähhhhh
und das soll ich heute noch über 4 stunden ertragen? ich zähle jetzt schon die sekunden (vielleicht sollte ich mein haupttätigkeitsfeld auf zählen von stunden verlegen). noch so viele - autsch. und zu feierabend wollnse dann wieder alle was. und dann wirds eng.

sweetness --> tag 6

ein abendlicher longdrink neben ein paar gummibärchen die ich vor lauter mich ärgern mittags verdrückte (irgendjemand sagte letztens das sei nervennahrung) ganz ganz brav!

another C-Day

ich könnte explodieren!!! (imwaldstehundlautlautschreiend)
und am end bin ich schuld... haha

:@ <-- ich explodier irgendwann

mhm die andere ist krank. ist ja eigentlich kein thema. das ich das was bei ihr anfällt auch nicht, keine frage. das ich aber nicht, es muss etwas morgens gemacht werden - vor meiner mittwöchlichen arbeitszeit, gefragt werde ob das geht das ich früher komme finde ich unter aller kanone. es wäre ja eigentlich schon angebracht finde ich es nicht einfach vorauszusetzen. ich könnte schon wieder schreien........

sweetness --> tag 5

ja ich war tapfer! keine schoki gegessen! ja ja ja ganz toll

die gestaltungmeister

ich könnte mal wieder..... da vergeht mir die ganze lust, wenn ich einen entwurf abgebe und dann zu lesen bekomme "ist ja schon viel besser, aber frau yz macht eine grundgestaltung bzw. guidelines dafür". frau yz kann das nicht, frau yz hat davon gar keine ahnung. "aber nein mono du sollst das nicht persönlich nehmen" sag ich mir die ganze zeit. klappt (weil an mir persönlich liegts ja nu wirklich nicht), klappt nicht (weil warum machen wir überhaupt da noch irgendwas?)
alles was gemacht wird wird erstmal geguidelined und am ende gibts dann vor lauter guidelines nur noch langweiligt standards die von bleiwüste umgeben ist. ja hauptsache einfach, hauptsache langweilig, da schauen dann noch so unglaublich viele rein, weil es gibt ja soviel zu sehen... (hüstel).
das fing letztens schon an mit der bemerkung "das kommt davon wenn man grafisch aufwändige gestaltung einbaut" das musste ich mir von einem informatiker sagen lassen, was hat der schon für einen ahnung von gestaltung. soll mich meinen job machen lassen und seinen so machen das ich mit seiner programmierung was anfangen kann und dann die klappe halten...
ich könnte reinhauen schreien um mich schlagen und überhaupt...
ich dreh mich irgendwie im kreis, und irgendwie komm ich gerade da an wo ich letztes jahr aufgehört habe...

sweetness --> tag 4 teil 2

da war halt sonntag, weil ich mit dem hund alleine 1,5 h unterwegs war hab ich schwester und mich mit (immerhin nur obst-) kuchen belohnt. und abends gabs dann doch noch ein nein zwei stückchen schoki - die schwester ist an allem schuld! wo ich den ganzen tag so tapfer war...
naja, nicht wirklich, also ja doch schon...
es geht weiter!!!

my sweetness i leave you - tag 4

nachtrag tag 2
eigentlich verkackt, den tag über so tapfer gewesen, aber dann abends bei dem nicht stattgefundenen klamottentausch wegen der 14 anderen die nicht gekommen sind mich ordentlich mit der gastgeberin mit sekt zugeschüttet und weils da halt stand diese leckere japanische reisgebäck mit soja und erdnüsse gefuttert. nun gut spaß muss sein!

nachtrag tag 3
nachdem ich den abendlichen obstsalat mit einem tupfer nutella verzierte bin ich die folgenden 3 stunden immer wieder in die küche um zu sehen was ich naschen könnte ohne etwas zu naschen. es fand sich nix. sehr gut. dafür habe ich ein nächtliches mahl zu mir genommen, also das abendessen, da blieb ja was übrig, da war ich nochmal dran. lecka! ob das dann so viel besser als ein stück schokolade war?

weitergabe von informationen

also da sollte man doch meinen wenn man sagt "ich bin mit dem teil fertig, ich brauche feedback", das der pm das xy mitteilt ohne das man (als lakai) dem pm noch sagen muss "schick doch bitte eine notiz zu xy". ich dachte immer dafür ist ein pm da, sonst könnte ich ja selber auch pm sein, oder!? aber das will der pm ja nicht, das man selber macht. könnte ja zuviel verantwortung übertragen werden, und dafür scheint nicht genug vertrauen da zu sein.

my sweetness i leave you now --> tag 1

ok der erste tag wäre überstanden, außer dem in den smacks versteckten (vielen) zucker keinen "externen" zu mir genommen, keine schoki, keine anderen naschereien. Frühstück mittag abend, und zwischendurch obst, so wie sich das gehört für brave nichtbeweger.
ravesport, die erste von 4 lizenzen für aua habe ich mir gestern redlich erworben. nicht nur mit geld, sondern mit einsatz, körperlichem, auch wenn ich mal beschissen hab (ftwk). es hat spaß gemacht, danke noir, ich komme wieder! der kopfschmerz heute morgen naja, da muss dran gearbeitet werden, habe mich wohl doch bei einigen übungen etwas zu sehr verspannt, aber dank schmerzmittel (man gönnt sich ja sonst nix) ist auch dieser tag mein freund, zumindest bis heute abend, bis der muskelkater dann - weil schmerzmittel nachlässt - geballt über mich kommt. egal, das isses wert!

die trockenheit in spanien und was wir dafür tun können

Seit Anfang der Citrusfrucht-Saison ist mir aufgefallen das fast nur moch (bis auf wenige Ausnahmen) Citrusfrüchte aus Spanien angeboten werden.

Da meine Schwester in Spanien lebt und schon jetzt (im FEBRUAR!!!) unter der dortigen Trockenheit leidet, weiß ich über die landwirtschaftlichen Missstände im Süden Spaniens bescheid. Nicht etwa nur der Klimawandel, sondern in erster Linie der wasserintensiven Landwirtschaft, die vor allem der Anbau von Citrusfrüchten, Erdbeeren und anderer Früchte die auserhalb Ihrer eigentlichen Saison dort angebaut werden, ist dafür verantwortlich

Gibt es denn keine Möglichkeit den Menschen die sich dagegen aussprechen wollen trotzdem Orangen und Mandarinen anzubieten?

Womöglich aus biologischem Anbau (so von mir heute nach langem Suchen für 1,79 Euro das Kilo [für mich ein akzeptabler Preis] bei [XXX] entdeckt, diese Orangen stammen aus Griechenland)?
Mir widerstrebt es die Ausbeutung der Region Südspanien und deren Bewohner damit zu unterstützen diese Anbauprodukte zu kaufen.

Ich weiß das ich keine Ausnahme darstelle, leider haben nur viele Leute haben den Verzicht (den ich Notfalls praktiziere) als Unterstützung noch nicht gelernt.

Ich bitte Sie mit meinem Brief die Lage der wirtschaftlichen und landschaftlichen Situation in Südspanien zu überdenken und darüber nachzudenken ob das Angebot nicht mehr hergibt.